Добрый день! Меня зовут Александра и я живу в Чехии. Два года назад мама подарила мне на Новый год пушистый мягкий комочек с большим бантом на шее, в подарочной коробке. Это была моя Шотландская вислоухая кошечка Элис! Теперь мы с ней неразлучные друзья. Я хочу рассказать несколько смешных историй из жизни Элис.   1 история. Эту историю я рассказываю Вам не случайно, так как до недавнего времени, а если быть точнее, то до того момента, пока мы не прочитали об этом на Вашем сайте, мы даже и не подозревали, что этой породе кошек свойственно добродушие и миролюбие настолько, что они не бывают агрессивными даже по отношению к закоренелым врагам кошек - мышам! Мы переехали жить в большой частный дом из квартиры на пятом этаже, где наша кошечка Элис никогда не видела из живых существ никого, кроме своих хозяев. При ремонте и перестановке мебели в доме, мы обнаружили гнездо, в котором были совсем ещё маленькие, слепенькие, голенькие мышатки. Нам пришла идея - показать их  кошке. И каково же было наше удивление, когда Элис приняла мышат за маленьких котяток! В ней сразу же проснулся материнский инстинкт! Она немедленно легла к мышатам так, что они оказались у ее теплого брюшка. Ласково мурча и с любовью облизывая малышей, она смотрела на нас счастливыми глазами! Мы были настолько потрясены любовью нашей кошки к мышатам, что, к сожалению, не догадались сфотографировать этот момент! А жаль...   2 история.Как Вы знаете, многие кошки не любят закрытое пространство. Но иногда хозяева не хотят, чтобы кошка была вхожа в любое помещение. Именно поэтому, перед уходом из дома, мы иногда ( в период перед и во время критических дней нашей любимицы) закрывали от Элис некоторые двери в комнаты. Конечно же, ей это очень не нравилось! Со временем она нашла выход из положения сама - научилась открывать двери. Она прыгала на ручку и ручка, под ее тяжестью, опускалась вниз. Затем, догадливая кошечка спрыгивала вниз и открывала лапкой дверь! В конце концов мы перестали закрывать двери от Элис, предварительно приняв меры к тому, чтобы она перестала метить территорию.   3 история. Это случилось первый раз, когда Элис была еще котенком. Мама спешила на работу и оставила на столе открытой сумку, которую предполагала взять с собой. Элис тут же незаметно спряталась в сумке. Каково же было удивление мамы и ее сослуживцев, когда, придя на работу, она открыла сумку и из нее показалась перепуганная мордашка Элис с огромными от страха глазами! Но свои детские привычки к путешествиям она не забыла и сегодня. Недавно она спряталась в чемодан к папе и... чуть не улетела с ним в Канаду!!! Хорошо, что мы обнаружили ее там в последний момент.   4 история.Элис необычная кошка, она гурманка по отношению к пище. Ее не устраивают только кошачьи блюда (гранулы, консервы, сырое мясо , сыр, сливки и молоко). Она очень любит печенья, шоколадные конфеты, сливочные чупа-чупсы, йогурты, орехи кишью, бананы, персики и кофе со сливками. Причем, она никогда не лезет на стол и не клянчит еду, громко мяукая. Если ей хочется что-то попробовать с нашего стола, то она подходит к тому человеку, блюдом которого интересуется, садится рядом с ним и начинает довольно мурлыкать, смотря ему прямо в глаза! Ну, как тут можно отказать! Конечно же, мы ее угощаем! И она с удоволствием принимает наше угощение! Единственное, что она может попробовать без разрешения - это сливочный чупа-чупс. Тогда она просто нагло прыгает Вам на колени и начинает слизывать его прямо из ваших рук! И попробуте не дайте! Услышите в ответ настоящее тигриное рычание!!! Есть еще одна особенность у нашей кошки - она не просто не ест рыбные продукты, она не переносит даже их запах, так же, кстати, как и запах цитрусовых!   5 история. Элис пьет воду только из-под крана. Она просит открыть кран таким образом. Подходит к Вам и мурлыкает. как бы приглашая следовать за ней. Приводит Вас к крану и трогает его лапкой, глядя на Вас.  Если Вы забыли закрыть кран - не переживайте, Элис Вас обязательно найдет и покажет Вам текущую бесполезно воду. Кто сказал, что кошки не любят купаться? Наша Элис с огромным удовольствием плавает и купается!   Надеюсь, Вам понравились наши смешные истории. До свиданья. Александра и Элис  (Новогодняя открытка, которую Вы видете ниже, сделана собственноручно корреспондентом Александрой - за основу взята фотография котенка с нашего сайта).

Я пишу снова смешные истории о нашей кошке Элис, которые мне рассказала мама.   1 история. В Чехии существует общепринятое правило - ходить в гости со своими домашними питомцами. Так случилось и у нас... В один из дней к нам пришли гости.... с огромным, толстым и очень злючим ротвейлером!!! Мама, застыв на пороге от ужаса и неожиданности, побежала спасать нашу Элис. "Хоть бы предупредили...Хорошо, что в этих местах не даржат коров и лошадей"...- думала она про себя, гостеприимно распахивая перед пришедшими двери, с натянутой из последних сил на лице улыбкой. Наглый ротвейлер первый ринулся в дом, расталкивая и сметая всех и всё на своем пути. Он почувствовал близкое присутствие кошки!!! Конечно же, сразу, хрюкая и сопя, оставляя следы слюней, стал обнюхивать вещи Элис. Сначала ее мисочки ( их всего четыре). Он поочередно и быстро опустошил их ( гранулки с витаминами, консервы, сливочки, мяско), вылизав до зеркального блеска. Кошечкин туалет ротвейлер брезгливо обошел стороной, но тут же уткнулся носом в ее расческу и рядом висевшие поводок и ошейник. Его глаза засверкали ненавистью. Ротвейлер чихнул так, что стены в доме содрогнулись, а все окружающие его наблюдатели оказались забрызганы его слюной и соплями....Затем он проследовал в зал и развалился там прямо по середине. Гостям уже можно было и не говорить заготовленную дежурную фразу "Будте как дома..." Куда уж, больше! Мама медленно и осторожно передвигалась из зала на кухню и обратно, накрывая на стол угощения, так как собака фиксировала каждое ее движение, скалила зубы и постоянно рычала. А, услышав хлопание двери холодильника, ротвейлер тут же сорвался с места и прибежал на кухню. Он протиснул морду между мамой и открытой дверью в холодильник, заглянув в него. Одним рыком и взглядом он отогнал маму на приличное расстояние, засунул морду вовнутрь и вытянул оттуда увесистый кусок сыра. Мама дрожала, как осиновый лист, не в силах вымолвить ни слова.... "Босик! Где ты?"- ласково позвала, наконец-то, собачку хозяйка. Ротвейлер икнул, чуто не подавившись сыром, который в этот самый момент пытался проглотить целиком. В соседней комнате, затаив дыхание, сидела бедная Элис. ....................................................................................................................................... Визит ротвейлера и его хозяев был для мамы, как падение в обморок на четыре часа!!! Освобожденная из заточения Элис с ужасом осматривала и обнюхивала все, что оставил после себя этот свиноподобный пес, брезгливо встряхивая лапками и недовольно пофыркивая. Только к утру мама пришла в себя, раздавленная морально и физически, думая только о том, что больше никогда не пригласит эту "веселую" компанию в гости... Рядом с ней лежала Элис. Она довольно мурлыкала и коварно щурила глаза, как бы говоря всем своим видом:" Не бойся, дорогая хозяйка, этот толстобрюхий и наглый пес больше никогда не придет к нам в гости...Уж я об этом позаботилась, пока ты спала..." Мама потянула в себя ноздрями воздух, "почувствовав" неладное, быстро вскочила и стала внимательно просматривать комнату за комнатой. Элис, продолжая довольно мурлыкать, горделиво следовала за ней, гладясь о ее ноги. От увиденного мама пришла в ужас!!! Все комнаты по периметру были "помечены" Элис!!! ( нашей чистоплотной кошечкой, которая никогда не ходила мимо ящичка, тщательнейшим образом закапывая его содержимое!!! А если у нее что-то и получалось ненароком в критические дни, то тогда уж кошечка стыдливо прятала весь день свои очеровательные глазки и тельце в самом укромном уголке, недоступном глазу человеческому. И не потому что ее будут ругать или наказывать, совсем нет, просто потому, что ей в такие моменты бывает действительно очень стыдно...) -"Кошмар!" - воскликнула мама, - " и как тебе только такое пришло в голову! И... как тебя только на все это хватило?!" Элис коварно улыбалась, глядя маме прямо в глаза, всем своим видом говоря:" Ну, как ты не понимаешь?! Я должна была нас защитить! Теперь твоя очередь...." Уборки было на весь день предостаточно и после следов ротвейлера и после Элис. Когда мама рассказала мне эту историю о том, как Элис "метила" свою территорию по периметру, я вспомнила интереснейшую книгу о повадках диких зверей, которую написал Ferli Mout. Она называется . "Не кричите - волки!". Автор этой книги описывал реальные события, которые произошли с ним, когда он изучал повадки и поведение волков в диком лесу. Так вот, там опысывается автором, как волки, почуяв запах человека, стали подходить очень близко к его палатке и была опасность того, что они его могут и съесть... Тогда Фарли Моут разработал стратегический план защиты и поступил точно так, как наша Элис.... Он выпил три литра чая и "пометил" по отведенному им диаметру деревья вокруг своей палатки. Ночь прошла спокойно. А утром он обнаружил интересную вещь - каждое "помеченное" им дерево было точно также, "помечено" волками, но не с внутренней ( где стояла его "отметка"), а с внешней стороны отведенного им диаметра... Впоследствии, волки никогда не нарушали этой территориальной границы. Элис поступила по "законам джунглий" совершенно логично.   2 история. Это случилось в первый день появления в нашем доме Элис. Я уже писала о том, что мне подарили ее на Новый год, но не в сам Новый год, а чуть позже, так как она родилась 21 января 2004 года. Это был уже конец февраля. Моя радость не имела границ! Год назад у нас погибла собака Аргентинский дог. Смерть была глупая и неожиданная. Белый ангел смерти умер "белой смертью" - он съел около 2 кг сахара и умер от диабетической комы молниеносно. Это была красивая, прекрасная собака, обожаемая и любимая всеми в нашей семье, имеющая 3 титула "Чемпион России" и 1 титул "Кандидат в Интернациональные  Чемпионы", великолепно отдрессирован и идеально послушен. На кухне стоял мешок с сахаром, в котором была маленькая дырочка. Через эту дырочку сыпался сахар и собака, будучи страшной сладкоежкой, слизывала его с пола. За ночь сахара высыпалось из мешка около 2 кг... После этой трагичной истории в нашей семье тема о животных была запретна. Но в душе ( и я это знала на личном примере!!!) каждый очень хотел, чтобы рядом было живое существо, о котором можно заботиться, которое вечером, сидя у телевизора, можно погладить и поговорить с ним... Поэтому я первая нарушила табу и заговорила о котёночке. Для этого мне просто стоило ненароком завести разговор на больную тему и .... результат не пришлось долго ждать. Вот оно - это мягкое, теплое, чудо с широко раскрытыми голубыми глазками!!! В нее влюблялись все с первого взгляда!!! Чудо под названием Элис спало рядом со мной в теплом, уютном домике, сплетенном из лозы, на меховой уютной подстилочке и я не могла никак заснуть, каждые десять минут проверяя - не приснилось ли мне все это. Под утро я крепко заснула и когда открыла глаза, то первым делом хотела посмотреть - где же Элис. Каково же было мое удивление, когда я увидела, что котёнка на месте нет!!! Я зашлепала босиком по квартире, разыскивая ее, звала, заглядывала во все укромные места. Но котёнка нигде не было... Я искала ее безрезультатно целый день. Вечером, когда пришли с работы родители, я уже успела порядком наревется и перерыть весь дом. Мы стали искать ее все вместе, просматривая квартиру сантиметр за сантиметром. Котёнка нигде не было! Мама, на всякий случай просмотрела все 16 этажей лестничных клеток нашего дома, подъезд и подвал, спросила у соседей ( вдруг котенок случайно выбежал из квартиры?!). Но, увы... Мы позвонили ее бывшей хозяйке. Может, она нам подскажет - что могло случиться? У нас никогда не было раньше кошек и мы не знали их повадки и привычки. Хозяйка и ее дочь ( девочка 19 лет) сразу же взяли такси и приехали к нам.  Теперь в поисках принимали участие 5 человек!!! Сантиметр за сантиметром мы тщательно "прочесывали" все уголки квартиры. К 23 часам, окончательно выбившись из сил, мы решили сделать перерыв и попить чай, заодно обсудить и проанализировать ситуацию. "Прекрати реветь!"- говорили мне - " Будем искать, пока не найдем. Не испарилась же она и не иголка с стогу сена!" В 24.30 мы стояли в прихожей, собираясь проводить хозяйку с дочкой на такси домой. Все выглядели устало и были в удручающе-подавленом  настроении. Сиуация была совершенно непонятна - как так могло случиться, куда делся котёнок?! Он же такой беспомощный, с ним может случится все, что угодно и самое ужасное - мы ничем не можем ему помочь... В этот момент скрипнула дверь шкафа в прихожей ( где мы 20 раз просматривали все, вытаскивая и складывая обратно!!!!) и....из шкафа вывалилась полусонная Элис... Она, эевая и покачиваясь, изумленно таращила на нас свои глазенки, говоря всем своим  видом:" Что случилось?! Ночь, а Вы тут шумите, спать мешаете.... Пора бы уж и успокоиться... А когда будет утро, Вы случайно не знаете, а то что-то все ночь и ночь?" Теперь, когда Элис взрослая, мы спокойно воспринимаем ее уединения на сутки. Мы знаем, что наша киска крепко спить и беполезно ее искать - пока не выспится, не придет, и не зовите, это уж точно. И обнаружить ее в такие моменты можно только случайно в самых непредвиденных местах: под диванными подушками, в шкафу в середине одеяла, в пакете на вешалке, в свёрнутом трубочкой ковре, в чехле из-под гитары и так далее....   3 история. У Элис есть любимые игрушки. Заводная мышка самая любимая. Элис часто просит нас завести подрушку. Она берет мышку в зубы и приносит ее Вам. "Заведите, пожалуйста, мы хотим немного побегать...." Мы потеряли эту мышку во время переезда из России... Элис очень тосковала по ней. Совсем недавно мы купили ей подобную игрушку, только она заводится не ключиком, а у нее на месте хвостика маленькое колечко, за которое следует потянуть, вытянется веревочка - готово! мышку можно пускать и она побежит. Но, в отличие от качественной Российской мышки, эта пробегает только один небольшой круг и.... "бензин кончился".... И потом, тельце мышки достаточно жесткое, кошке совсем неудобно носить ее в зубах. Элис нашла выход из положения сама. Одной лапкой она держит мышку, другой, зацепив когтем, тянет колечко. Сколько же было кошачьей радости, когда первый раз получилось завести мышку без нашей помощи!!! Потом уже и завод вовсе не потребовался - мышка летала по всей квартире, как парашютист без парашюта! В результате чего были перепутаны и раскиданы тапки в  прихожей, опрокинуты мамины цветы, рзмотаны все клубки маминой пряжи... Вот это было веселье!!! Вот это мышка натворила!!!     4 история Элис понимает слова или их интонацию. Стоит позвать ее " Элис, Лиса, кисонька, иди сюда!" И она прибегает ( если, конечно, не ушла в уединение). Категорически не откликается на "Кис-Кис" или чешское "Кери-Кери!". Если она прыгнула в зале на стол ( на кухне она этого никогда не сделает!), то совсем не надо кричать ей "Брысь!", достаточно спокойным голосом ей напомнить: " Элис, ты же знаешь, что этого делать нельзя." И кошка тут же спрыгнет со стола вниз. При этом "муркнув", как бы извиняясь. "Элис, иди кушать,"- и она послушно последует за Вами. "Лиса, а где у нас птички?" - и ее глаза устремятся на ветви деревьев за окном. "Не мешай, пожалуйста," - и кошка, вздохнув, свернется в клубочек рядом с Вами, в ожидании, когда Вы сможете уделить ей немного внимания. В "критические" дни, она, как и все ее соплеменники, жалобно мяукает. Достаточно сказать : " Лиса, помяукай где-нибудь в другом месте. Надоело, сил нет." И кошка обиженно уйдет туда, где она может "пострадать" никому не мешая.... У Вас плохое настроение или Вы больны, Элис постарается в этот период быть рядом с Вами, чтобы Вы могли погладить ее в любой момент. И это действует на Вас лучше всяких лекарств! Поверьте мне!!! Когда мама уезжала в Чехию ( а она первая уезжала, потом уже последовали мы), то взяла с собой Элис. Теперь она так и говорит:"Это мое лекарство от депрессии и одиночества! Как хорошо, что я взяла ее с собой! Что бы я без нее делала одна в незнакомой стране?!" Теперь вы мне верите?  С уважением Александра и Элис

А это Вам подарок от Воронежского поэта Валентина Попова По тёмным подъездам, Где лампочки тускло горят И моют ступеньки по средам На чётной неделе, Живут, укрываясь от нудных дождей октября, Коты, что хозяевам прежним своим надоели... Походкою важной, В опальности чувствуя толк, Проходят они, Задевая друг друга усами. Торжественно важно часами глядят в потолок, И лезут на крыши При встрече с домашними псами. А ночью горит Раскалённая красная медь В пустых коридорах Под дверью на ковриках тесных.... Вы их обойдите, Чтоб часом ногой не задеть - Тревожную гордость, Живущую в тёмных подъездах.... Это мне рассказала мама, когда я еще была совсем маленькая. Не правда ли, замечательное стихотворение?! С уважением Александра и Элис

У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.

На моего кота вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился. Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая жоп@ в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к крану, то кот начинает судорожно икать. Хотела закончить каким-нибудь многозначительным выводом, но кроме: «Куй знает, что творится при этом в его глупой, кошачьей башке» мне, в мою умную женскую голову, не пришло))

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым игрушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: "Вы что, я же черепашек смотрю!!!"

Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа. В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал.

В конце лета у меня на даче окатилась кошка. Двух котят я привез в город кому нибудь отдать. Котята - 2 белых пушистых комочка. Один котенок был спокойный, тихий, а второй - ну просто бандит, носится, по коврам лазиет. Забрали их у меня сразу. Вчера звонок в дверь, открываю - смотрю мне бандита обратно несут. - Бабушка у нас с дачи вернулась - а у нее аллергия оказалась. - Как, говорю, он все такой же или по спокойней стал? - Да, знаешь, последние три дня вообще его не узнаем. Всего лишь ваза, торшер и две шторы.. Ээ.. никому котенок не нужен?

Еще один опус на кошачью тему. Сегодня знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома! - А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Захожу как-то за одним другом домой, собирались пойти в бар футбол посмотреть. Вот только мамаша его шибко не любит когда сынку (детина 25 лет), уходит на подобные пьянки. Назревает скандал. Мать опять выговаривает сыну что он алкаш и все такое. Кот Васька такие разборки жутко обожает – забрался на холодильник как раз посередине между ругающимися, и сердито глядя на друга моего, периодически издет: - Мяаааа… Умяяааааа!!!! Друг в сердцах отвешивает ему подзатыльник: - Скотина, ну хоть ты не поддакивай!!!! …. В ответ получает лапой в глаз… Васька гордо удаляется, все смеются…. Умный кот – разрядил обстановку:)

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище. В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью. На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного, родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки? " Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти? " Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих. Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь. Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника. Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили «счастливчиков», ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой. А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому, что тигр писает далеко.

Не мое. Случилось это сегодня буквально пару часов назад. Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой. Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!! » лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает. … Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

Всем кошколюбам: Конец всем проблемам с котячьими хотелками :) Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) :) По квартире ходят два довольных жизнью кота ....

У меня была кошечка,такая обычная глупенькая,ничего особенного,кроме одного "НО" Она страшно любила воду. Да,да именно воду !!! Она постоянно спала в раковине,и если из крана капала вода,то она обязательно подставляла этой воде свое брюшко. А когда кто-нибдь наливал в ванну воду обязательно смотрела а иногдаи залезала в ваанну купаться,если воды немного было(разумеется). Однажды как всегда были предупреждения,что отключат воду горячую и холодную и мы с мамой как нормальные люди стали запасаться драгоценной водой,во всяких кастрюльках,кадках и...конечно в ванной. Я включила в кране воду-холодную (а может пить придеться) и начала наливать. Через минут 20 вода в ванной почти налилась(совершенно ледянная бррр) моя кошечка проснулась и с интересом слушала на шум воды за дверью. И когда я открыла дверь она с разбего прыгнула в ванну (хотела на бортик,но видимо не рассчитала скорость :) ) и кубарем скатилась в ледяную воду и....начали там плавать по ванной,громко мяукая. Я ринулась к ванной и пыталась ее из этой самой ванной вытащить,но мне это не удавалось. Так как она была скользкая и постоянно от меня уплывала да еще к тому же кусалась и царапалась!!Вот такое любопытство. А еще один интересный случай произошел,когда утром мы забыли закрыть крышку унитаза(мы это делали всегда,зная интересы нашей кошечки) Так вот, мы всей семьей уехали на дачу,а когда вернулись домой поздно вечером мы не увидели нашу Даночку, перерыли всю квартиру. Но вот когда я пошла в туалет и открыла крышку я увидела свою кошечку, уставшую,вонючую,мокрую..из унитаза она смотрела на меня так жалобно. Оказалось что утром она залезла в унитаз посмотреть на водичку,а крышка захлопнулась и она целый день просидела в этом вонючем пространстве,даже кричать и то устала :) ) Вот и такое бывает!! Люди закрывайт крышки унитазов,позаботьтесь о своих любимцах

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-)) ...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))

Предистория. Наверняка многие смотрели мультфильм "Ледниковый период". Там есть такая сцена, где саблезубый тигр Диего пытается успокоить малыша следующим образом: закрывая глаза лапами, произносит "Где наш малыш? Вот он!" Малыш, естественно пугается. Собственно история. У меня есть кот Мася - большой, толстый, черный, весом около семи кг котяра. Красивый до безобразия. Однажды захожу на кухню и вижу, что Мася заскочил на подоконник, и устроился за шторами (а дело было вечером) смотреть, что в мире происходит. У меня тут же возникает картинка из мультфильма см. выше. Я захожу на кухню со словами "Где на-а-аш малы-ы-ыш?" И с рыком распахиваю шторы - "Вот он!" В следующую секунду я вижу, что что-то черное, лохматое и большое проносится мимо меня и только пятки сверкают. Но это не единственный случай, когда его так безобразно пугали. Со слов моей мамы. К слову сказать, Мася всегда спит с мамой на одном кровати. Кровать двуспальная, на одной половине спит мама, на другой - на отдельной простыне кот. А рядом стоит кресло. Дальше повествую от первого лица. Просыпаюсь среди ночи, вижу - кот не рядом. Решаю проверить где он. Протягиваю руку к кресло, нащупываю кота. Раздается истерический вопль Маси. Он, бедный, спал, а я его напугала. Много у нас подобных случаев было, всех уже и не вспомнить.

Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. - Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. - Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует, но где она я понять не могу, а только слышо жалобное мяу. Я бросаю ужин и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась собачьего корма, сидит в мешьке и так как корм разбух, вылезти из этой дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло. Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и становиться просто необьятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в ветеринарку. Мне говоря:"Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка. Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три - эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше 3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений по ее БРЮХУ, и тут начинаеться такое... Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН, вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучьше от этого не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку. Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо. Кошка теперь очень аккуратно питаеться, а мне тогда поужинать так и неудалось))))

В общем у меня был кот. У моей девчонки Саши - кошка. Кота Зиком звать, кошку - Перлой, но не в этом суть, потому что до поры до времени эти кисы ненавижу! спокойно жили, не зная друг друга, Зик у моих родителей, Перла - у Сашкиных. Три дня назад нам с Сашкой пришла, как тогда казалось, замечательная идея - принести наших кошар и познакомить. Ну и типа, нехай вместе живут, как мы. Ага, принесли. Обоим примерно по году, Перла - беременна, а Зик - тот вообще еще мальчиком был. Короче устроили они у нас в зале шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Зик пытался подкатить к даме, та его грозным шипением отшивала, Зик делал удивленную морду и убегал, а потом кругами, кругами, на брюхе по шажочку подбирался к Перле. На второй день дама смилостивилась. Еще бы, то грозное мычание с подвыванием плачущей коровы, которое изображал Зик, свело бы с ума любую женщину, а уж что говорить об обычной персидской кошке! В общем, вроде все устаканилось, кошаки даже жрали из одной миски свой китикэт... Но мы не учли главного! В новой обстановке кошаки наотрез отказались ходить гадить в свои родные принесенные из дома туалеты, а стали гадить, куда не попадя. Нечего и говорить, что когда мы вчера вечером после безумной ночи и бессоного рабочего дня пришли домой, стоящий по квартире туман и зловония от кошачих испражнений не просто окончательно добили нас, а просто срубили башню. Кроме того, в зале все еще грозной кучей высились собранные мною утром вещи, из которых бравые ребята породы кошачьих устроили хз что! Более того. Сами кошки куда-то пропали! Затратив полчаса на приведение квартиры в исходную утреннюю позицию, отмыв все кометом и забрызгав освежителем воздуха, мы не стали тратить время на поиски кошек, наивно понадеявшись, что те не выдержав запаха, кончили жизнь суицидом, прыгнув с 7-го этажа. Утро было тяжелым - новые кучки, лужицы и бездумно орущая с голодухи как же, всю ночь не есть! и обезумевшая от секса орава составом из кота и кошки. Видимо суициду они предпочли затарится от озверевших хозяев... В общем, сегодня первым же рейсом ненавистные твари были отправлены по домам. Вот так.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Кошачья месть Жил у моих знакомых кот. Самый обычный полосатый, такой Матроскин. Прожил он тихо, спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко. Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит дело дрянь-не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано. Навалил он несколько кацивылок около стола. Немая сцена. Все смотрят на кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку озорника и вышвыривает за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом виновного. Тот соображает, что сечас его отправят не то что за окно, а к праотцам. Кот разбегается и ......... сам выпрыгивает в окно.

ПРО КОТА ГВАДЕЛУПЫЧА Моя тетка живет в новосибирском Академгородке. Профессор, специалист по беспозвоночным. Конечно, интеллигент до мозга костей: вежливая, аккуратная, предупредительная. За много лет от нее никто не слышал ни одного дурного слова. Дома у них всегда было полно всякой живности: черепахи, рыбки, хомяки, собаки. Были уверены, что это полезно детям – вырастут нормальными людьми. Но дети стали взрослыми, дочь уехала жить в Москву, сын – в Штаты. Родители теперь живут вдвоем в большой старой квартире с высокими потолками. Из всего зверинца остались лишь двое: кот и попугай. Кот - сибирский, толстый и пушистый. Тетка в нем души не чаяла, кормила его только всем самым свежим, ни о каких «Вискасах» даже слышать не хотела. Она дала коту странное и необычное имя – Венесуэл. Никто не знает почему, и это очень веселило домашних. Ее муж (физик-ядерщик) называл кота не иначе как Чегевар, а сын и вовсе дразнил его Гондурасом и Гваделупычем. Тетка на это не обращала внимания. С попугаем все было проще. Кеша, он и в Африке Кеша. Правда, и его здесь часто называли Иннокентием. Он умел садиться на плечо хозяевам, брал кусочки пищи изо рта. Иногда садился перед теткой на большом письменном столе и начинал смешно расхаживать между книг и бумаг. В общем, был потешным и милым любимцем семьи. Кот с попугаем жили довольно мирно, еще давно между ними был достигнут паритет. Коту популярно объяснили, что птицу рвать когтями и жрать нельзя. А попугай как-то сам понял, что маячить перед кошачьей мордой ему совсем не полезно, и лишний раз принародно воровать еду из миски на полу тоже не стоит. Попугая часто выпускали полетать по квартире, а когда уходили из дома – запирали в клетке. Все форточки в доме были завешаны сеткой, потому что Сибирь, потому что комары и мухи, потому что интеллигентные люди. Вот однажды все были дома и попугая выпустили «погулять». Готовились садиться ужинать, но перед этим хозяева решили в большой комнате немного посмотреть телевизор. Тут вдруг тетке показалось, что на кухне происходит какое-то движение. Вроде бы стук какой, потом вроде кот прыгнул... Она почуяла неладное. Идет на кухню, а навстречу выбегает кошак с явно виноватой рожей. Тетка смотрит – нет попугая на кухне, бежит в спальню – там тоже нет. Стала смотреть в коридоре на вешалке – то же самое. Проверили все сетки на окнах – сетки все целые, но аллес, попугая нигде нет. Кот, видно, понял, что не все ладно и тихо забрался под стул. Сел там так компактно, передние лапы под себя подвернул и смотрит отсутствующим взглядом, будто это вовсе не он лежит, а так – шапка или тапки хозяйские. К тому времени все поняли, что это он сожрал попугайчика. В доме наступила тишина. После чего тетка подходит, берет со стола книгу Булгакова «Мастер и Маргарита», поднимает стул, под которым сидел кот и со всего размаху бьет его книгой по башке. При этом она произнесла скороговоркой (но очень четко) слова, которых от нее отродясь никто не слышал: «Ах ты сволочь, засранец, скотина безмозглая». Кот Венесуэл, теткин любимчик, которого за всю жизнь никто пальцем не тронул (а только варили ему сосисочки и отбивали молоточком нежное куриное мяско), в тот же миг в ужасе дристанул и обделался посреди комнаты. Потом дико заорал, бросился к ближайшей форточке, сорвал башкой сетку, так, что кнопки полетели в разные стороны, выскочил на балкон, а оттуда – на улицу. ...Страсти в доме понемногу улеглись, почти полностью были убраны с ковра следы «кошачьей неожиданности». И хозяева (расстроенные и очень нервные), наконец, пошли ужинать. Тут дядька-физик стал разливать чай из высокого заварного чайника – чай не льется. Он с досадой открыл крышку, потом вдруг громко ойкнул, вздрогнул, взмахнул руками и отбросил чайник от себя. Чайник пролетел полкухни, ударился о стену и с шумом разлетелся вдребезги. Тетка, вконец ошалевшая от всех этих событий, вдруг видит: в луже на полу среди осколков и заварки лежит бездыханный, но никем не съеденный попугай Иннокентий. Оказывается, когда она заварила перед ужином чайник, то неплотно закрыла крышку. Кеша зачем-то решил приземлиться на это чайник. Спикировал, крышка покачнулась, попугай не удержал равновесия и сходу бултыхнулся прямо в кипяток. И в тот же миг сварился. А кот Венесуэл был тут вовсе не при чем. Его имя, конечно, было потом реабилитировано, но самого Венесуэла в этом доме больше никто и никогда не видел. Вот такие вот получились обосратушки.

Мир диких домашних кошек (в продолжение историй от 17/10). Наша молоденькая двухлетняя кошечка Тося этим летом впервые была вывезена в деревню. Восторгу животного, родившегоcя и выросшего в питерской квартире, не было предела. Что характерно, охотничьи инстинкты пробудились моментально. Это пробуждение я и наблюдал, принимая солнечную ванну и бутылочку пива. В тещином доме летом живет приходящий кот Мурзик, которого подкармливают и не обижают. Правда, мышей он не ловил (не самцовское это дело), но все-таки кошачий дух в доме есть. И вот взору деревенского мурзилы предстала грациозная угольно-черная городская красавица с маленькой белой брошкой на груди. Самец решил не ударить в грязь лиц..., то есть мордой, и продемонстрировать городской фифе свою немеряную крутизну. Для демонстрации крутизны была выбрана синица, нагло примостившаяся на куст сирени. Кот, как заправский культурист, прошелся перед красоткой-кошечкой туда-сюда, распушив хвост, затем стал подкрадываться к весело щебечущей синице. Бросок! Синица вспорхнула чуть выше и кот шмякнулся на землю. Второй безуспешный бросок завершился приземлением в лужу. Синица нагло взлетела на веточку повыше и принялась издевательски освистывать неудачника. Городская смирно сидела на сухой кочке, обвившись хвостиком и внимательно наблюдала за этим цирком, удивленно округлив желтые глаза. Такого она еще в жизни не видела! После красивого приземления деревенского пижона в лужу, эстетическая натура утонченного существа (как-никак помесь элитной персидской кошки и классического сиамского самца!) не выдержала. Теперь уже кот в полном обалдении смотрел, как Тося с места одним прыжков взлетела на высоченный забор, а оттуда одним движением рухнула сверху на синицу. Хлоп! Тося приземляется на кочке, где она только что сидела, а в черных лапах агонизирует несчастная птица. Победительница презрительно смотрит на пижона и, бросив птицу этому мужлану, гордо удаляется распушив хвост трубой. На обосранного Мурзилу было жалко смотреть. Его еще не разу в жизни так не унижали! И кто! Какая-то малолетка, фифа городская! Но, видимо, субординация в кошачьем мире дело святое (не то что у нас - хамо сапиенсов). И до конца лета Мурзик относился к новой подруге исключительно почтительно и терпеливо ждал, когда Тося продегустирует харч из его миски. P.S. К концу лета городская фифа Тося научила Мурзика охотиться на мышей и на вечернюю охоту они ходили уже вдвоем, принося за раз по 6-8 мышей и крыс. Причем добыча выкладывалась каждое утро рядком на крыльце для отчета о проделанной работе и одобрения хозяевами. Вот что делает твердая женская лапа с простым деревенским котом...

div align=>

Подарили мне маленького черного котёнка. Назвали ее Соня. Как то вечером разговаривала по телефону и вышла в коридор покурить. А наша любимая кошечка соня очень любила выскакивать в преоткрытую дверь, в процессе разговора мельком замечаю котенка промчавшегося в сторону лесничной клетки на этаж ниже. Не прерывая разговора, побежала за котенком и принесла его обратно домой. Через 3 часа когда вся семья уже собиралась спать, в комнату залетает мой старший брат( который иногда балуется травкой) вытаращив огромние глаза он произнес: - или меня так сильно торкнуло или у нас в комнате лежит две абсолютно одинаковых кошки Сони. как оказалось в процессе разговора по телефону я схватила в коридоре чужого котенка и принесла его домой. В итоге около часа не могли определить какая из них наша. пришлось оставить обоих..

знакомый написал Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Со слов знакомой. Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке, никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру. А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик, визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату, а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей! Кое-как их разняла. P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.

Со слов знакомой. Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... :)

Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс исполняла без дураков так, что всех гостей распугала. А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее на поводке со шлейкой гулять в парк. И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно следует какой-то мужичок. Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить. И спросил меня: - Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка? И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила: - Таиландской. Он страшно удивился. - Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!

Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от первого лица: "Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег". З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не сомневайтесь... Tanja Botschkarjova

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….

Одной студентке всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей откpыла мама. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках…

Интересными историями о ваших и просто о знакомых кошках вы можете поделиться с общественностью по нашей электронной почте, которая специально для вашего удобства работает крглосуточно.

| ГЛАВНАЯ | ENGLISH PAGES | ФОРУМ | E-MAIL| тел. 8-905-554-78-49 (495)908-70-96